Bạn biết không, tiếng Quan Thoại là ngôn ngữ Trung Quốc duy nhất được dạy trong trường học. Ngày nay, trong khi các quy tắc đã được nới lỏng, việc sử dụng phương ngữ đã giảm xuống nên ngôn ngữ này chủ yếu sẽ được nói ở nhà và bởi các thế hệ lớn tuổi hơn Khi cha mẹ biết điều đó, bạn nói với con: "Tại sao con lại hành động như một con nít/bé con như vậy?"; "hành động không tham gia vào tổ chức chứng tỏ con chỉ là một đứa trẻ, con quá trẻ con". Con rất nhạy cảm và nếu cha mẹ nói như vậy, con có thể sẽ về phòng và khóc về những điều mà chúng gây ra, thậm chí chưa hẳn là nghiêm trọng. Sau khi nói sơ qua về vài điểm yếu của bản thân, bạn nên tiếp tục bằng cách hứa rằng bản thân sẽ cố gắng hoàn thiện những điểm yếu đó, sẽ cố gắng khắc phục và không để những điểm yếu ảnh hưởng đến công việc mà bạn đang ứng tuyển. Sau khi bạn trả lời về điểm yếu, bạn trả lời về điểm mạnh của bản thân. - Rèn kỹ năng quan sát, nhận biết, phân biệt và ghi nhớ có chủ định - Rèn kỹ năng phát âm, phát triển vốn từ cho trẻ. - Phát triển sự nhanh nhẹn thông qua trò chơi. 3. Thái độ. - GD trẻ có ý thức khi tham gia giao thông - Trẻ tích cực tham gia II. Chuẩn bị. -Đồ dùng của cô. + Máy tính + Hình ảnh xe đạp, xe máy. + Tiếng kêu của xe đạp, xe máy. Lần đầu gặp mặt nên nói gì để thu hút "nửa kia" 1. Đừng quên nụ cười 2. Giao tiếp bằng ánh mắt 3. Điều chỉnh giọng nói 4. Lựa chọn những câu chuyện vui, hài hước 5. Chỉnh chu ngoại hình là điều quan trọng nhất 6. Trầm tĩnh một chút 7. Chọn địa điểm hẹn hò có sự tương tác cao 8. Trong lời nói luôn chân thành và thật lòng 9. Cách trả lời nhà tuyển dụng khi hỏi về việc làm thêm giờ. Tôi biết công việc này có thể phải làm thêm giờ khi cần đáp ứng deadline. Công việc hiện tại của tôi đôi khi cũng phải làm tăng ca; dĩ nhiên là có tính lương làm thêm giờ cho tôi. Tôi biết nghề này thi thoảng QcozGs. Chắc không ít lần não của bạn đi vắng khi bạn đang trong một cuộc nói chuyện xã giao với ai đó. Bạn không biết nói gì tiếp theo cả. Khi đó, bạn sẽ bắt đầu lo lắng, lục lọi trong đầu những gì có thể hỏi – hoặc đáp, để câu chuyện có thể tiếp tục và bầu không khí bớt im ắng ngại ngùng một cách kỳ cục. Chính sự lo lắng đó càng khiến tình hình trở nên tệ hơn, bởi nó khiến bạn bớt tự nhiên hơn, và câu chuyện trở nên gượng gạo hơn. Thường sự lúng túng này sẽ dễ xảy ra với những người ít thân quen. Bạn chưa hiểu nhiều về họ và không chắc chủ đề hay phong cách giao tiếp nào sẽ thu hút họ. Vậy khi không biết nói gì nữa, chúng ta nên làm gì? MỤC LỤC Cách duy trì cuộc trò chuyện với người không thân quen1. Đừng xem "Là một người thú vị trong mắt họ" là mục tiêu của bạn2. Chia sẻ một chút về bản thân bạn3. Gợi cho đối phương nói về họ trước bằng cách đặt câu hỏi4. Lắng nghe là chìa khoáKhi bạn thực sự không biết nói gì tiếp theo?1. Ma lực của sự tự tin trong im lặng2. Bạn là một ngọn hải đăng lặng yên Cách duy trì cuộc trò chuyện với người không thân quen Có một vài kỹ thuật bỏ túi như chiếc phao cho bạn trong những khoảnh khắc này. Nó sẽ không chỉ giúp bạn về mặt giao tiếp xã hội mà còn cho phép bạn xây dựng các cơ hội tiềm năng trong công việc và cuộc sống. 1. Đừng xem “Là một người thú vị trong mắt họ” là mục tiêu của bạn Nhiều người cho rằng để mọi người muốn xây dựng một mối quan hệ nào đó với họ thì họ phải thu hút đối phương bằng cách trò chuyện thật thú vị hoặc hài hước. Trong thực tế, điều này không thực sự đúng như vậy. Đừng để chính mình bị mắc kẹt trong niềm tin rằng những gì bạn đang định nói là không đủ hay. Hãy cứ nói đi. Mọi người thường không nhớ hết những gì đã được nghe trong bất kỳ cuộc trò chuyện nào. Đừng vội gây ấn tượng với họ, hãy là chính mình. 2. Chia sẻ một chút về bản thân bạn Nói về bản thân có vẻ là điều không tự nhiên đối với một số người – đặc biệt là với những người hướng nội. Tuy nhiên, việc chia sẻ những điều nhỏ nhặt sẽ không chỉ cho người khác thấy rằng bạn muốn họ làm quen với bạn mà còn giúp cuộc trò chuyện dễ dàng hơn. Trò chuyện là việc trao đổi thông tin hai chiều phải không nào? Thực tế, người ta có thể không nhớ về những gì được nói trong một cuộc trò chuyện. Nhưng họ có thể sẽ nhớ lại cảm giác im lặng khó xử với bạn sau một cuộc trò chuyện dường như vô nghĩa. Vậy nên, bạn hãy tự tin đề cập bất kỳ chủ đề nào. Nếu bạn cảm thấy lúng túng, đối phương vẫn sẽ trân trọng một điều là bạn đã cố gắng duy trì cuộc trò chuyện. 3. Gợi cho đối phương nói về họ trước bằng cách đặt câu hỏi Thay vì lục lọi trong đầu để tìm cho được điều gì đó để nói, bạn chỉ cần học cách đặt câu hỏi và lắng nghe. Đơn giản vậy thôi. Hỏi và lắng nghe. Sự kết hợp này sẽ khiến bạn trở thành một người bầu bạn tuyệt vời trong các buổi trò chuyện. Mọi người thường thích nói về bản thân mình. Không phải vì họ tự cao, thích trở thành trung tâm sự chú ý mà vì đó là một chủ đề an toàn mà họ biết rất rõ. Do đó, nếu bạn đang loay hoay không biết nên nói gì, hãy đặt những câu hỏi hay để giúp đối phương mở lòng chia sẻ về câu chuyện của họ với bạn. Trước tiên, bạn có thể chú ý và quan sát người đó để đoán xem chủ đề nào sẽ thu hút họ. Ví dụ, nếu họ trông đặc biệt mệt mỏi, hãy hỏi họ đã làm gì ngày hôm qua. Nếu trang phục họ mặc có món bạn đang muốn tìm mua, hãy nói là bạn cũng đang tìm một chiếc tương tự và nhờ họ giới thiệu chỗ mua. Chìa khóa là đặt những câu hỏi mở thay vì những câu hỏi chỉ cần trả lời có hoặc không là xong. Điều này cho phép người đó giải thích thêm, giữ cho cuộc trò chuyện tiếp tục và giúp bạn hiểu hơn về tính cách của họ. Đây là danh sách “Big questions” mà tôi đã tổng hợp trong nhiều năm để tham gia vào một cuộc trò chuyện có ý nghĩa và cho phép người kia nói nhiều về bản thân họ Điều gì khiến bạn cảm thấy cuộc sống này ý nghĩa nhất?Điều hối tiếc lớn nhất của bạn là gì?Điều gì truyền cảm hứng cho bạn?Nếu lạc vào một đảo hoang và chỉ được mang theo duy nhất một thứ, thì đó là gì?Mô tả một ngày hoàn hảo đối với bạnĐiều gì mang lại cho bạn hy vọng?Điều gì ngăn cản bạn làm những điều bạn muốn làm trong cuộc sống?Làm thế nào để bạn thể hiện tình yêu của bạn?Bạn yêu thích nơi nào nhất trên thế giới này?Bạn tin vào điều gì và tại sao?Hãy kể cho tôi nghe về gia đình của bạnBạn đam mê điều gì?Điều gì là mọi người thường hiểu lầm về bạn nhất?Điều khó khăn nhất mà bạn từng trải qua là gì?Câu trích dẫn mà bạn tâm đắc nhất là gì? Lưu ý Những câu hỏi này khá sâu và sẽ yêu cầu một mức độ tin tưởng nhất định giữa bạn và đối phương. >>> Xem thêm Networking Gợi ý 10 chủ đề xã giao thú vị cho người hướng nội 4. Lắng nghe là chìa khoá Sau khi đặt câu hỏi cho đối phương, tất cả những gì bạn cần làm là lắng nghe. Khía cạnh quan trọng nhất của việc lắng nghe là thể hiện sự quan tâm thực sự. Dưới đây là một phương pháp lắng nghe khá nổi tiếng, được gọi là mô hình SOFTEN S = Smile or Serious – Cười hoặc Nghiêm túc, tùy theo ngữ cảnh. O = Open Posture – Tư thế mở, đối mặt với người đang nói chuyện. F = Forward Lean – Hơi nghiêng người về phía người nói T = Time – Thời gian cho phép để người kia nói chuyện mà không bị gián đoạn. E = Eye Contact – Giao tiếp bằng mắt, tuy nhiên tránh nhìn chằm chằm N = Nod – Thỉnh thoảng gật đầu để thể hiện sự đồng ý. Miễn là bạn biết cách đặt những câu hỏi hay và lắng nghe một cách hiệu quả, bạn không có gì phải lo lắng khi tham gia vào một cuộc trò chuyện. Mọi người vẫn có thể cảm thấy “Thật tuyệt khi được nói chuyện với bạn!” mà bạn không cần nói một lời nào về bản thân. Khi bạn thực sự không biết nói gì tiếp theo? Không sao cả bạn ơi! Lời khuyên tốt nhất dành cho bạn là hãy thư giãn và hoà mình vào niềm hạnh phúc yên bình của việc quan sát và lắng nghe. Hãy thưởng thức sự im lặng đó. Hãy để cả thế giới chờ đợi trong khao khát những lời nói của bạn được hình thành. Không có gì phải vội vàng. Bạn không có gì để chứng minh cho bất cứ ai, ngoài chính bạn. 1. Ma lực của sự tự tin trong im lặng Thật là một điều hiếm có trên đời này khi tìm được một người không cần phải cố gắng gây ấn tượng hoặc lấp đầy không gian im lặng bằng những cuộc tán gẫu vô nghĩa. Một người hoàn toàn tự tin về bản thân, không cần biện hộ về con người của bạn và những gì bạn cảm thấy – một người như thế sẽ vô cùng quyến rũ. Thật đó. Bạn có thể mạnh mẽ và can đảm, hoặc mềm mỏng và tốt bụng trong chính sự trầm lặng của mình. Đôi mắt của bạn có thể truyền đạt quyết tâm đáng sợ hoặc lòng trắc ẩn dịu dàng. 2. Bạn là một ngọn hải đăng lặng yên Những ngọn hải đăng không chạy khắp một hòn đảo để tìm thuyền cứu; chúng chỉ đứng đó tỏa sáng. Anne Lamott – Nhà văn Hãy như ngọn hải đăng, âm thầm tỏa sáng cho bất cứ ai quan tâm tìm kiếm bạn. Không phải ai cũng nhận thấy ánh sáng của bạn. Và cũng không phải tất cả mọi người đều sẽ tìm kiếm nó. Nhưng những người phù hợp nhất sẽ tìm thấy bạn. Nếu bạn gặp khó khăn trong việc bắt đầu và duy trì một cuộc trò chuyện khi dường như không có gì để nói, bạn chắc chắn không đơn độc đâu! Điều này có thể xảy đến với bất kỳ ai, kể cả là người hướng ngoại đi chăng nữa. Bạn chỉ cần thoải mái, chân thành và tự tin vào chính bản thân mình, dù không cần dùng lời nói để thể hiện điều đó. Mai Ly Chào các bạn, mình là Ly, một người hướng nội xã hội chính hiệu. Mình là đồng sáng lập của một công ty công nghệ, và cũng là người tạo ra chiếc Blog Magazine Introvert Blooms này, có vẻ không liên quan gì nhau bạn nhỉ. Nhưng đối với mình, hành trình cuộc đời là luôn học hỏi và không ngừng hoàn thiện bản thân. Mình hi vọng có thể kết nối cùng mọi người - dù có là người hướng nội hay không - thông qua Introvert Blooms. Chào mừng bạn đến với trong bài viết về Những câu stt hay khi khong biet noi gi chúng tôi sẽ chia sẻ kinh nghiệm chuyên sâu của mình cung cấp kiến thức chuyên sâu dành cho bạn. Tôi là một người hướng nội chính gốc, rất nhiều khi tôi muốn nói không biết nói gì. Sau rất nhiều năm luyện tập để thay đổi bản thân mạnh mẽ, bây giờ tôi đã trở thành… một người hướng nội sâu sắc hơn. Chỉ có một điều là mọi thứ đã khác, nếu biết những bí mật trong Blog này, bạn có thể làm được những điều tương tự như tôi đã làm được 1 Bạn có thể thuyết trình trước từ… 1 người cho tới cả trăm người như tôiD 2 Bạn có thể duy trì cuộc trò chuyện 1-1 tới bất cứ lúc nào bạn muốn như tôi. 3 Bạn có thể tự tin bắt chuyện với các bạn tương tự như X, tạm gọi là X’. Song điều quan trọng nhất, bạn vẫn là chính bạn, mà lại bỏ lỡ bất cứ cơ hội tuyệt vời nào, thậm chí còn phát huy được thế mạnh của người hướng nội là khả năng lắng nghe quan sát tốt. Trước khi đến với bí quyết đã giúp tôi thay đổi, bạn cần phải chấp nhận một vài sự thật sau đây 1 Không phải tất cả những người hướng ngoại đều giao tiếp tốt. 2 Giao tiếp tốt là một kỹ năng, và bất cứ ai cũng cần phải học. 3 Rất nhiều người thành công và giao tiếp tốt lại là người hướng nội. Do vậy, ai cũng có thể giao tiếp tốt, vấn đề là bạn cần phải tránh được cái bẫy nói gì khi không biết nói gì. Đầu tiên hãy xem tại sao nhiều khi người ta lại rơi vào tình huống muốn nói mà không biết nên nói gì. Nguyên do rất đơn giản, những người hướng nội thường bị cuốn hút bởi những suy nghĩ bên trong họ, nhiều hơn là lời nói bên ngoài. Do đó nếu có ai hỏi, “Nói gì đi!” thì tất nhiên tôi ngậm tăm, không biết nói gì, còn nếu họ yêu cầu “Nghĩ gì đi!” thì không có gì mà tôi không nghĩ ra được, chỉ trừ một vấn đề, đó là “Nghĩ xem mình sẽ nói gì?” Sai lầm lớn nhất khiến nhiều không biết nói gì Trong khi tìm hiểu về nghệ thuật giao tiếp, tôi tình cờ đọc được cuốn sách Smalltalk của Debra Fine. Sau một thời gian áp dụng, tôi phát hiện ra rằng câu hỏi “Nói gì bây giờ?” là một câu hỏi cực kỳ sai lầm. Mà câu hỏi sai thì câu trả lời cũng sẽ sai, thậm chí còn không có câu trả lời, bạn sẽ không biết nói gì. Câu hỏi đúng bạn nên đặt ra những lúc không biết nói gì đó phải là “Hỏi gì bây giờ?” Một thay đổi rất đơn giản, nhưng hãy tin tôi đi, nó sẽ giúp bạn cực kỳ cực kỳ cực kỳ nhiều đấy, nếu không muốn nói là nó sẽ thay đổi ngay lập tức khả năng giao tiếp của bạn, và giúp bạn thoát khỏi cái bẫy nói gì khi không biết nói gì mãi mãi. Vì sao ư? Hùng Bright là người chịu trách nhiệm nội dung tại Website . Anh tốt nghiệp đại học Harvard với tấm bằng giỏi trên tay. Hiện tại theo đuổi đam mê chia sẻ kiến thức đa ngành để tạo thêm nhiều giá trị cho mọi người. Dân trí - Nói sự thật không đúng lúc đúng chỗ đôi lúc lại tệ hơn cả một lời nói chưa thật vì nó có thể làm tổn thương, thậm chí là sự xúc phạm đến người khác…Những lời “xát muối”Bạn vẫn tự hào mình là người luôn nói thẳng nói thật, chẳng bao giờ nói dối, nhưng hãy xem cách nói thật của bạn đã hẳn là tốt chưa nhé. Nếu nói thật mà rơi vào những hoàn cảnh, trường hợp sau thì bạn cần phải làm “kiểm điểm” bản thân. Mọi người rất ngại nhắc đến “điểm yếu” của những người kém may mắn về hình thức, cũng như hoàn cảnh gia đình đến việc học hành vì sợ làm họ tổn thương thì bạn lại vô tư đến mức vô tâm “xơi” tất cả những điều đó tất nhiên đó là sự thật lên khi có cơ hội. Cô bạn cùng lớp vốn chẳng được xinh xắn gì, đã chẳng mấy tự tin về vẻ ngoài của mình, mặc một chiếc áo mới để mong nhận được một lời khen từ bạn bè. Có thể chiếc áo không hợp với họ nhưng lúc đó không nhất thiết bạn phải nói “Tớ nói thật là cậu mặc gì cũng chẳng đẹp được”. Gặp mẹ của cô bạn cùng phòng, bạn ngạc nhiên vì bác ấy… già trước tuối, bạn tỉnh bơ… nói thật "Úi, mẹ cậu đó á? Sao vừa già vừa xấu thế? Mẹ tớ cũng gần 50 mà trẻ lắm nhé!". Ừ, thì bạn đang nói rất thật nhưng bạn có nghĩ đến cảm giác của của cô bạn mình lúc đó? Hãy thử hình dung, ai nói trước mặt bạn điều tương tự như thế về bố mẹ mình, bạn có dễ chịu nổi không? Biết hoàn cảnh của gia đình bạn tận chân tơ kẽ tóc, bạn đi rêu rao sự thật ngay “Nhà cái ấy nhé, chán ghê cơ, nhà gì mà lụp xụp, mốc meo. Bố nó suốt ngày say rượu…”. Đây là sự thật nhưng cô bạn đã không muốn nhắc đến, và chắc chắn họ sẽ rất buồn khi bạn là người “công bố” điều này. Một học sinh kém trong lớp đang trong giai đoạn cố gắng nhưng kết quả vẫn chưa mấy khả quan. Thầy cô, bạn bè đang ra sức động viên họ thì bạn lại “bồi” cho một câu "chết người' “Cậu cố làm gì cho mệt người, đã dốt thì cứ hoàn dốt thôi”. Rất nhiều, rất nhiều sự thật kiểu này bạn đang nói hàng ngày nhưng bạn xem có mấy ai muốn nghe hay không?Hãy biết lựa lờiNgười ta nói “Sự thật mất lòng” thật chẳng sai trong các trường hợp trên. Nói ra những sự thật này chẳng những làm mất lòng, tổn thương mà còn là một sự xúc phạm đến người nhưng, chứng bệnh “nói thật” kiểu này khá nhiều bạn trẻ bây giờ mắc phải vì với họ đôi lúc không đơn thuần chỉ nói ra suy nghĩ của mình mà còn xem đó là cách “hạ bệ” người khác. Lúc này, cũng chẳng ai ghi nhận bạn là người dám nói thẳng nói thật mà bạn trở thành một người vô duyên, vô tâm, thích châm chọc cũng như lôi người khác để làm trò đùa. Bạn sẽ chống chế bảo vệ mình “Nhưng đó là sự thật và là suy nghĩ thật của tớ”. Lời bạn nói cũng có thể là suy nghĩ của những người khác nhưng tại sao người ta không nói ra? Sự thật đó có cần thiết phải nói ra đâu bạn? Nếu không thể biết nói một lời động viên, khuyến khích người khác thì tốt nhất lúc đó bạn hãy im bạn luôn tự hào vì mình là người dám nói thẳng nói thật nhưng chỉ toàn nhằm vào những sự thật để châm chọc người khác. Còn có những điều “chướng tai gai mắt”, những oan ức của mọi người cần lên tiếng thì lại im thin thít. Sự thật không bao giờ là sai nhưng nói sự thật không đúng lúc đúng chỗ nhiều lúc còn tệ hơn cả một lời nói dối. Nếu những lời nói dối nhưng không làm ảnh hưởng, tổn thương đến người khác, ngược lại còn đem đến niềm tin, niềm vui cho mọi người thì vẫn còn hơn rất nhiều “nói thật không đúng chỗ”. Hoài Nam Cảm giác sợ hãi có thể sinh ra ngay khi chúng ta cố gắng tìm ra điều chúng ta cần nói và chính nó khiến cho tâm trí chúng ta trở nên hỗn loạn, không biết phải nói gì tiếp theo. Vậy chính xác thì chuyện gì đang xảy ra? Thực ra có một tình huống chung hay xảy ra khi bạn nói chuyện với một người khác hay một nhóm người mà không có điểm gì tương đồng. Nếu giữa hai phía không có điểm chung thì sẽ rất khó để giữ cho cuộc trò chuyện kéo dài một cách trôi chảy. Bởi vì chúng ta không thực sự tự tin vào những điều chúng ta đang nói. Những kỹ năng được đề cập dưới đây chắc chắn sẽ là “bí kíp” dắt lưng cho bạn trong mọi tình huống. Chúng không chỉ giúp bạn dễ giao tiếp hơn, kết bạn dễ hơn mà chúng còn là những kỹ năng hết sức cần thiết cho công việc của bạn sau này. Mục đích của bạn là “sự thú vị”? Đừng bận tâm đến việc những điều bạn sắp nói có đúng hay không chỉ cần nói những gì bạn nghĩ. Nhiều người tin rằng để xây dựng một mối quan hệ thành công, bạn phải chinh phục họ bằng khiếu hài hước và một cuộc trò chuyện thật thú vị. Thực tế thì nó không đúng trong mọi trường hợp. Không phải lúc nào sự tương tác tốt cũng khiến cho cuộc trò chuyện trở nên ý nghĩa. Đừng bận tâm đến việc những điều bạn sắp nói có đúng hay không chỉ cần nói những gì bạn thường, mọi người sẽ chẳng nhớ những gì họ đã nói và đã nghe thấy trong một cuộc trò chuyện bất kỳ, kể cả khi bạn cố tạo ấn tượng thì nó cũng sẽ bị “lãng quên” theo thời gian mà thôi. Vì thế, hãy nói những gì bạn muốn. Dù có thế nào cứ sống thật với bản thân bạn vẫn hơn mà. Đúng không nào? Hãy để người khác được nói về bản thân mình bằng cách đưa ra những câu hỏi phù hợp. Ai cũng thích được nói về bản thân mình. Không phải vì họ tự cao mà vì đây là chủ đề an toàn nhất. Do vậy thay vì bối rối không biết phải nói gì, hãy đưa ra những câu hỏi phù hợp. Chúng sẽ giúp bạn hiểu thêm về đối phương và cũng khiến cho đối phương quan tâm đến bạn hơn. Chẳng hạn, nếu bạn thấy họ đang mệt mỏi hãy hỏi xem chuyện gì đã xảy ra với họ. Hay nếu họ gặp cũng một vấn đề mà bạn cũng đã từng gặp phải, hãy chia sẻ một vài giải pháp mà bạn cảm thấy hữu ích. Thay vì đặt câu hỏi có/ không hãy hỏi những câu hỏi mở. “Câu hỏi có không”-loại câu hỏi mà người nghe có thể trả lời ngắn gọn có hoặc không, ví dụ “cậu ăn cơm chưa? ” hay “cậu có biết anh ta không? ”…Những câu hỏi mở sẽ giúp bạn tìm hiểu đối phương một cách sâu sắc và tinh tế hơn nhiều. Ví dụ nhé “cậu thấy thế nào khi gặp một anh chàng đẹp trai? “ , “cậu nghĩ gì về chuyện học hành hiện nay? ” … Hãy bắt đầu từ chủ đề ăn uống. Không phải ai cũng biết về cuộc cách mạng khoa học công nghệ gần nhất hay về mốt thời trang mới nhất nhưng chắc chắn mọi người đều có nhu cầu tối thiểu về ăn uống. Chính vì thế người ta sẽ luôn có tối thiểu một vài sở thích ăn uống hay là ý kiến về một loại đồ ăn nào đó. Và thế là đủ để bắt đầu một cuộc trò chuyện. Nếu hai bạn đang ngồi cùng bàn ăn, sao bạn không thử đưa ra ý kiến của mình về món ăn vừa được dọn lên? Hay bạn có thể chia sẻ về cách nấu nướng vài món mà bạn đã thử. Hoặc nếu bạn đang ăn khuya, hãy hỏi trao đổi với đối phương về cách ăn khuya an toàn, đồ ăn như thế nào thì thích hợp, ăn khoảng bao nhiêu thì hợp lý…Tôi chắc rằng chủ đề này sẽ khiến cuộc trò chuyện của bạn “thành công” theo đúng nghĩa. Đơn giản là lặp lại những gì họ nói. Không phải lúc nào bạn cũng có đủ hiểu biết về chủ đề bạn đang nói. Giải pháp tốt nhất trong trường hợp này là lặp lại những gì đối phương đã nói. Việc này tuy đơn giản nhưng hiệu quả lại rất lớn. Nó không chỉ chứng tỏ rằng bạn cảm thấy hứng thú và đã rất tập trung để lắng nghe những điều họ nói, nó còn giúp họ tổng kết lại những điều họ vừa nói, biết chỗ nào mình nói còn chưa hợp lý để sửa lại. Hơn nữa họ sẽ có hứng thú để tiếp tục nói chuyện với bạn. Chẳng hạn đối phương đang kể cho bạn về công việc của họ nhưng bạn lại không phải người trong nghề,bạn chẳng biết gì về nó cả. Lúc này đây “lặp lại” là giải pháp hữu hiệu nhất phải không nào? Chia sẻ một vài điều nho nhỏ về bản thân bạn Việc chia sẻ bản thân với người khác là một “gia vị” không thể thiếu trong các cuộc trò chuyện. Tuy nhiên, đừng chia sẻ quá lố nhé! Việc chia sẻ về bản thân mình với người khác có thể sẽ khiến bạn cảm thấy không được tự nhiên cho lắm đặc biệt nếu bạn là người hướng nội. Nhưng nếu bạn biết cách sẻ chia cho dù điều đó không quan trọng với bạn hay nó có vẻ nhảm nhí với người khác tôi chắc rằng nó vẫn là một “gia vị” không thể thiếu nếu bạn muốn không khí thoải mái hơn?ư Như đã đề cập ở trên, người ta ít khi nhớ những gì mà họ đã nói. Mọi người sẽ nhớ đến sự khoảnh khắc mà cả hai đều bối rối thậm chí là cảnh “ngặm tăm” hơn là vài câu nhạt thếch mà bạn đã nói. Kiểu như bạn ăn gì hôm qua hay đồ dùng gì mà bạn mới mua. Hãy mạnh dạn lên và bắt đầu nói đi, bất cứ thứ gì bạn nghĩ tới. Kể cả bạn có ấp úng hay ngập ngừng thì đối phương cũng sẽ biết ơn bạn lắm đấy vì rõ ràng bạn đang cố gắng để duy trì cuộc trò chuyện này cơ mà. Đừng băn khoăn nhiều quá, tự tin lên nào. Người biết nhiều nhất chưa chắc là người giao tiếp giỏi nhất. Nếu bạn nghĩ một trí hiểu biết phong phú có thể giúp bạn giao tiếp dễ hơn với nhiều người ở lĩnh vực khác nhau thì bạn đã lầm. Bạn hiểu biết rộng tức là bạn sẽ có nhiều thứ để nói hơn mà khi bạn nói nhiều hơn thì đối phương đâu còn đất để “dụng võ” nữa. Thế thì chả khác nào bạn tự nói và bạn cũng tự nghe. Vì thế mà cho dù bạn có hiểu biết rộng đến mấy thì cũng đừng “phô diễn” nó ra nhiều quá. Hãy nói những vấn đề cơ bản thôi. Nhớ rằng bạn đang cần sự đồng cảm, kết nối giữa hai người trong những tình huống đơn giản nhất, bình thường nhất. Vì thế mà đừng cố phức tạp vấn đề lên nữa. Đơn giản là bạn chỉ cần làm những gì bạn cảm thấy bạn cần phải làm. Theo

nên nói gì khi không biết nói gì